Et Dieu créa les Wallons !

“Au 7e jour alors que dieu avait créé Le monde, IL décida De créer les peuples…. Assisté du bon Saint-Pierre, IL se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.Il dit: “ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés. Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants. Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens. Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs. Ceux-là seront Italiens : inventifs et raffinés. Etc.” Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités: “Intelligence, honnêteté et socialisme”. Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons. “Hé là” objecta St-Pierre: “Vous êtes injuste Dieu, vous donnez Trois qualités au lieu de deux aux Wallons…” “Non” répond Dieu, “Je t’explique: Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités……. Mais ils ne pourront en Exploiter que deux à la fois !!!! “ Et c’est pour cela qu’en Wallonie, si on est intelligent et honnête on n’est Pas socialiste, si on est intelligent et socialiste on n’est pas honnête et Si on est honnête et socialiste on n’est pas intelligent……

Chez le psy

Le patient chez le psychiatre : “Docteur, j’ai un problème”.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n’y a personne.
Je me recouche, mais au bout d’un moment je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?”

Le psychiatre : “Hum… Je vois… obsessionnel-compulsif…
Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.”

Le patient : “Euh… Combien ça va me coûter, Docteur?”
Le psychiatre : “100.EUR par séance”.
Le patient (déconcerté) : “Euh… je crois que je vais réfléchir…”

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
“Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir?” demande le psy.
Le patient : “À 100.EUR la séance?
Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 5EUR. “
Le psychiatre (vexé) : “Votre livreur de pizza?? Vraiment??
Et comment a t’il fait?”
Le patient : “Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit!!”

Tout le monde peut se tromper !

C’est un curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par “ouille” et qui se vide quand on tire un coup ?
Alors timidement un des enfants répond :
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.

Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.

Le sexe des mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Une femme rentre trop tôt

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

 - Espèce de porc! Qu’es-tu en train de faire? Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes enfants! Je quitte cette maison. Je demande le divorce!

- Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c’est la dernière chose que j’entendrai de toi. Mais fais vite!

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtai et la fis monter dans la voiture. Je remarquai qu’elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m’indiqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l’amenai à la maison et réchauffai les enchiladas que j’avais préparées pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorées. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu’elle se douchait, j’ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés. Je lui ai donné un jean que tu ne portes plus parce qu’il est trop serré. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à ton anniversaire et que tu n’as jamais porté. Je lui ai donné le pull que ma soeur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu refuses de porter depuis que Monique a les mêmes… La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :

- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n’utilise pas?